Em 2011 eu tiro a minha habilitação!

Eu resolvi que finalmente vou tirar a minha habilitação, não aguento mais andar de ônibus pra cima e pra baixo, sempre penso duas vezes quando tenho que sair de casa para fazer algo que seria muito mais rápido se eu dirigisse.

Eu já fico nervosa só de pensar nas aulas práticas, já dirigi em município pequeno quando eu tinha uns 16 anos, só que nunca mais pratiquei, deveria né? Agora estaria tirando de letra...ou não.

Será que meu irmão dá umas voltas comigo para eu ir me acostumando?

Ai que medo!

Eu to bem.

Eu to bem, eu to legal. Nada demais, só estou de bom humor e de bem com a vida.

As coisas não são totalmente como eu gostaria mas vai ser sempre assim, que jeito tem?

Só sei que eu to bem desde ontem, continuo cansada, aliás, eu vivo cansada durante a semana.

E vocês, como estão?

Meio assim, sei lá.

Não é tristeza, não é desânimo, não é cansaço e nem sono, é só que hoje eu estou meio assim, sei lá. Quem entende?

Não estou afim de pensar sobre a vida.

Ah, já sei!

Hoje eu quero sossego, passar o dia numa rede lendo um livro mamão com açúcar, assistir filmes de comédia, tirar um cochilo no meio da tarde, esquecer que eu preciso estudar, trabalhar, me cuidar e até andar!

Um dia de preguiça total, é exatamente isso o que eu quero, esforço zero por hoje. Mas como não é possível pois é plena terça-feira, eu me viro e eu vivo.

Ah mas se eu pudesse e o meu dinheiro desse...

Medo de estar feliz.

Sabe quando estamos felizes e as coisas estão dando certo, rola um medo de algo muito estranho acontecer? Cair um raio na cabeça, um meteorito, ser abduzido, sei lá, algo realmente bizarro.

Eu tenho medo de estar feliz, medo do mundo tirar a minha fase boa e me jogar num buraco negro que parece não ter fim, e não, eu não quero voltar para lá nunca mais!

Eu conto os dias, os meses, quanto tempo mais vai durar? Quando a nuvem negra vai chegar?

Eu sei, eu não devo pensar assim, eu tenho que pensar positivo, mas é inevitável, o medo aparece de repente, sem avisar, e eu me forço a acreditar que não precisa ser assim, que eu realmente mereço ser feliz.

Dor de ouvido (e tédio)

Desde criança eu tenho crises de dor de ouvido repentinas, pode aparecer pois estou ficando gripada ou do nada, sem motivo aparente. Mas fazia anos que eu não sentia, digo, até hoje.

Domingo passado fez sol e calor, segunda-feira o tempo virou de uma maneira louca e está muito frio e chuvoso no Rio de Janeiro, não há organismo que aguente esse tipo de mudança brusca.

Então hoje me restou ficar em casa debaixo do cobertor para não piorar a situação, só que eu acho isso tão tedioso, fiquei naquela situação de não saber o que fazer e ao mesmo tempo bate uma preguiça absurda porque quanto mais parado ficamos, mais preguiçosos nos sentimos.

É uma questão de costume, quando não estava trabalhando eu era mais acostumada a ficar em casa, agora que passo a semana inteira pra lá e pra cá eu fico mais agitada.

Só sei que nas minhas férias eu quero descansar e também quero viajar, ir ao cinema no meio do dia numa segunda-feira, dormir a hora que eu quiser, acordar a hora que eu quiser, visitar amigos e parentes, enfim, qualquer coisa que me der na telha, só não vale ficar em casa a maior parte do tempo.

Eu necessito de férias!

Sabe quando um final de semana não é o suficiente para descansar? Quando levantar na segunda-feira para trabalhar parece que estamos levantando para entrar no corredor de execução? To assim, necessito parar, necessito cuidar de mim, tirar férias, descansar, acordar a hora que eu quiser, fazer o que eu quiser, ser um pouco livre por pelo menos 1 mês.
Não quero nem saber se é inverno, verão, outono ou primavera, o que eu quero é sair dessa rotina que está me cansando horrores, preciso parar um pouco, dar um break no trânsito infernal, na correria, na falta de tempo e na burocracia.
Cansei, acabou a minha energia, e o stress e a ansiedade começam a tomar conta dos meus dias.

Ansiedade

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Só.

Depois do Carnaval...

Hoje é o meu primeiro dia de trabalho depois do Carnaval, é tão estranho ter a sensação de uma semana que "começa" na quinta-feira.

Cheguei devagar quase parando, em ritmo de quarta-feira de cinzas ainda, as vezes me pego parada olhando para o nada sem me dar conta de que a vida boa acabou e está na hora de voltar a batalha diária. Tudo bem, não tenho do que reclamar, mas se eu pudesse escolher, teria dormido algumas horinhas a mais, ah, isso eu teria!

Sábado de Carnaval

O Carnaval começa mesmo no domingo mas os foliões já estão nas ruas agitando a galera.

Eu to em casa, vou assistir Divã na HBO, mas tudo bem, amanhã melhora, ou não...o que importa é o espírito.

Acho que vou para frente do Copacabana Palace tentar ver o Gerard Butler, ele merece esse esforço.

O que você acha que merece?

As pessoas podem te oferecer qualquer coisa ao longo da vida, sejam coisas completas, coisas pela metade, coisas que que nem valem a pena, coisas duradouras, passageiras, enfim, várias coisas. E cabe a você decidir o que aceitar, se acha que qualquer coisa é o suficiente para te fazer feliz então tudo bem, mas se você é mais seletivo(a) e prefere escolher bem antes de aceitar qualquer coisa, tudo bem também, o ruim é quando você acha que não merece coisa alguma e diz não para tudo o que lhe oferecem e para todas as oportunidades da vida, ou diz sim para o que aparecer pois pode ser a sua última chance.

Por que estou dizendo isso? Porque eu resolvi que mereço coisas completas, nada pela metade, muito menos qualquer coisa. Não me ofereça o que não pode promover, eu não vou aceitar, eu prefiro esperar mais um pouco, eu prefiro até passar vontade por uns dias do que correr o risco de ficar sofrendo por meses.

Eu não arrisco em qualquer coisa, eu arrisco naquilo que possa vir a ser alguma coisa.

Deprimida

Depressão.

Quero a minha casa.

Eu já...

- fui assaltada;
- bebi até passar mal;
- beijei quem não devia;
- chorei por alguém;
- tirei 0 na prova;
- joguei ovo na casa vizinha;
- quebrei o vidro do prédio;
- fiquei presa no elevador;
- sai dia de semana e fiquei morrendo de sono no trabalho;
- fiz dívida no cartão de crédito;
- usei o cheque especial;
- troquei os telefones e liguei para a pessoa errada;
- fingi que estava passando mal para não ir ao colégio;
- fiquei sem falar com a minha mãe;
- tive dengue, catapora e pneumonia;
- beijei o menino mais bonito;
- me irritei com algum desconhecido;
- perdi a paciência dentro de casa;
- me tranquei no banheiro do trabalho;
- me senti a pior pessoa do mundo;
- fiz regimes doidos;
- fiquei acordada 48hs direto;
- escrevi diário;
- falsifiquei assinatura do meu pai para sair mais cedo do colégio;
- perdi pessoas queridas;
- sou madrinha;
- beijei mais de um na noite;
- vi uma pessoa ser atropelada;
- dei comida para alguém com fome;
- visitei um orfanato;
- doei roupas, sapatos e alimentos;
- briguei e deixei de falar com mais de uma amiga;
- me isolei no meu quarto;
- comi até não aguentar mais;
- quebrei um brinquedinho de uma colega e escondi atrás do armário;
- joguei uma bebida na pia porque não gostei e fiquei com vergonha de dizer;
- fui na casa de um famoso;
- fui ao show da Madonna;
- acordei atrasada;
- tive vontade de mandar alguém calar a boca mas me segurei;
- fui inconveniente;
- falei sem pensar;
- levei cantada de professor de academia;
- tive alergia a camarão;
- fiz xixi nas calças (vergonhoso heim?);
- levei um tom no meio do pátio do colégio;
- quebrei o dedo;
- fui expulsa de sala;
- levei bronca do diretor;
- matei aula;
- dormi em sala;
- perdoei;

À medida que eu lembro, eu acrescento.

Eu me valorizo...talvez até demais.

Estava eu lendo O Manual do Cafajeste e pensando: "oh caramba, será que eu sou a exceção?". Eu conheço muitas mulheres que se valorizam, bem, pelo menos elas parecem se valorizar, não boto a mão no fogo por ninguém, mas lendo o blog percebi que o autor se depara muito mais com as que não se valorizam, seria os locais onde ele as encontra? A maioria opta por esse estilo de vida ou a maioria está tão machucada que não quer nem saber, cansou de ser boazinha e virou aquela que faz o que quer? Eu não sei. Eu só sei de mim e eu me valorizo, as vezes acho que me valorizo até demais, pois vejo colegas beijando na boca e eu a ver navios. Ou é o meu jeito, o meu modo de falar, acho que eu sei, isso é o reflexo dos quilos que eu ganhei com a depessão.

Enfim, eu não consigo conhecer um cara e ir para o motel com ele, não é porque eu sou santa ou puritana, não levanto essa bandeira, mas é porque eu não consigo e acho perigoso, coisa minha. Eu já vi conhecidas fazendo isso e juro que fiquei preocupada, será que elas voltariam inteiras? Ou será que elas sequer voltariam?

Eu tenho as minhas cicatrizes mas eu prefiro me revoltar de outra maneira, vou me valorizar ainda mais, esse é o meu amor por mim mesma!

Analise

Divã, cadeira, sofá, enfim, não importa, eu só gostaria de ter alguém para conversar agora porque tem tantas coisas passando pela a minha cabeça entre passado e presente que eu mal consigo digitar na mesma velocidade.

Como as pessoas conseguem suportar a bagagem? Ela vem com tudo, verdades, mentiras, passado, presente, o talvez do futuro, dores, risos, histórias, lembranças, choros, alegrias, e torna-se tão pesada enquanto o tempo vai passando. 20,30,40,50,60, como surportar a bagagem de décadas sem desmoronar? Sem cair com o peso? É muita coisa.

Eu sou quem eu sou agora, eu não sou mais quem eu era antes, como eu sou, quem eu sou? Eu não sei, eu fico na dúvida toda vez em que penso nisso pois tenho dois extremos em mim mesma, uma dependente e outra cheia de si, como ser e não ser ao mesmo tempo ou ser as vezes e de repente deixar de ser? Estou me fazendo entender?

Esse blog não é um espaço para eu desabafar as minhas aflições mas e daí? No fundo, e daí? Quem se importa, alguém vai ler isso aqui?

É de terapia que eu preciso. É de terapia que o mundo todo precisa.

Talvez você ache que não mas eu duvido, duvido muito, que seja 100% resolvido, a não ser que você seja Deus ou louco, no maior sentido clínico da palavra.

É a Natalie Portman na imagem?

Só de lembrar me dá frio no estômago...

Não é raro eu lembrar de alguma época da minha vida que não gostei, ou de lembrar de alguém que não me fez bem e sentir aquele frio no estômago, sabem como é? Uma sensação ruim seguida de um alívio pois não preciso mais passar por aquilo.

De todas as lembranças de um passado que eu não gosto, a que mais me atinge é a da época que trabalhei em telemarketing, não posso nem dizer que foi uma boa experiência profissional, eu não sei o que aprendi, de verdade, acho que foi superar a minha repulsa e aparecer para trabalhar todos os dias, só pode. Ser operador de telemarketing é algo que eu não desejo para as pessoas que eu gosto, para as pessoas que eu não gosto eu nem me preocupo em desejar alguma coisa, com uma exceção, espero que aquele filho da puta sofra 1/3 do que eu sofri, ooops! Pois é, não sou um espírito tão iluminado.

Fora isso, lembro do meu primeiro namorado, onde eu estava com a cabeça? Ok, não posso exigir tanto de mim, só fui descobrir como o cara era chato e mentiroso depois de um tempo.

E tem lembranças mais recentes também, como diabos eu me prestava a passar por tal situação? Foi uma época difícil e eu não estava, como dizer? Emocionalmente equilibrada, essa é a desculpa para que o frio no estômago passe rapidinho.

De repente um dia, quando eu estiver muito evoluída, eu conseguirei lembrar apenas dos aspectos positivos das lembranças ruins. Quem sabe?

É tão difícil mudar.

Estou apreensiva, mudarei de sala no trabalho, não é algo permanente mas precisam de uma força no outro setor e eu fui a indicada. Nada contra, o assessor é muito gente boa, as outras pessoas que trabalham lá também, mas é que estou tão acostumada ao meu lugar cativo que me sinto relutante em mudar, isso porque só mudarei de sala, imagina se eu fosse mudar de andar por exemplo, ou de secretaria.
Já me acostumei com as pessoas ao meu redor, com a sigla do setor, com o local e até com o frio que faz aqui.
Eu sempre tive essa característica, medo de mudar, acho que onde estou é sempre melhor do que onde poderei estar (isso não se aplica a viagens, ok? apenas a questão de dia-a-dia).
Eu já cogitei mudar de campus pois sempre chego atrasada onde estudo agora, mas e as pessoas? E os professores? E a sala de aula? Eu demorei anos para conseguir me convencer que o Direito não era para mim e de nada adiantava empurrar com a barriga.
Não foi diferente quando nos mudamos, eu relutava, brigava e emburrava a cara quando essa possibilidade surgia, mas agora já me acostumei, gosto da casa, da vizinhança e do local.
E é assim também com amigos e colegas, sempre acho que os do momento nunca poderão ser substituídos, e que não irei conhecer pessoas tão legais quanto essas.
E namorado? Nem se fala!
Mas a verdade é que o mundo gira, tudo muda, eu me reinvento, as coisas acontecem, e eu estou aqui vivendo o presente e pensando que o meu trabalho não seria o mesmo sem essas pessoas que eu conheço.

Repensando conceitos

Ontem eu e meu grupo (duas colegas) fizemos uma apresentação sobre A Vontade de Poder de acordo com Friedrich Nietzsche, resumindo muito, a teoria é que todo homem tem uma vontade sua e realizá-la seria enaltecer a vida, mas para isso ele quebra normas da moral e da religião (é muito difícil resumir as teorias de Nietzsche e isso não é bem o sentido verdadeiro da teoria, quem quiser saber mais pode ler este trabalho que encontrei na Google).

Escrevemos uma página e 1/3 da segunda, fiquei muito insegura em um primeiro momento, mas conseguimos alcançar aquilo que queríamos, problematizar a questão e criar uma discussão inteligente. Em um dado momento acabamos caindo no assunto religão, o que poderia aquecer as coisas, mas felizmente não foi isso o que aconteceu, a professora conduziu a questão de maneira louvável e decidiu encerrá-la no momento certo.

Nietzche diz que a religião faz com o que o indivíduo não tenha a necessidade de pensar porque esta já lhe dá todas as respostas prontas e este ponto foi abordado por nós. Eu concordava com isso até que uma colega de classe levantou a questão da liberdade, mesmo que eu não tenha religião, ainda sigo normas sociais que me fazem pensar de uma certa maneira, e tenho pré-conceitos sobre o assunto, ou seja, sou mesmo tão livre assim para pensar?

A professora segue a filosofia de Aristóteles, a verdade é una, ou seja, a verdade não é individual, então algo que você pensou hoje com certeza alguma pessoa já pensou também, ou o você até mesmo leu em algum lugar e aceitou a idéia para si e para a sua vida, esse ponto também me fez pensar muito sobre liberdade (admito que encontro dificuldade para entender essa teoria de que a verdade é una, somos muito mais sofistas do que aristotélicos).

Então tudo bem, reverei meus conceitos sobre religião e sobre a Bíblia (apesar de ainda achar que tem muito dedo do homem nela), pensarei nisso e vou refletir sobre a minha relação com a fé.

Para finalizar:

"Triste não é mudar de idéia;

Triste é não ter idéias para mudar."

Francis Bacon

Já?

Começou a história do Dia dos Namorados.
Eu to nem aí pra isso oh!

Gosto muitho!

Já escrevi e repito: adoro o meu curso, adoro os meus colegas de sala e adoro transtornos psicológicos.

Eu me encontrei!

Não.

Eu aprendi a dizer não sem me sentir mal ou culpada. E agora acho muito mais simples, direto, e sincero, simplesmente dizer não do que contornar e parecer uma enrolona.

O não é simples, mas não é fácil, nem todo mundo sabe como dizê-lo.

Aprenda o "não" e facilite a sua vida.